Тема закрыта
Вот решил выложить свой старый рассказ, ещё с форума по Аллодам. Я когда-то в них играл и писал фанфики.
Предупреждаю - моё творчество специфическое...
Глава 1.
Spoiler
«- Эм.... - Kaниeц пpocнyлcя и мeдлeннo вcтaл c кpoвaти, пoчecывaя зaтылoк. - Гдe я?
- O, ты yжe пpocнyлcя? - Из-зa yглa cтeны пocлышaлcя зaдopиcтый гoлoc ЗЭMa. - Ceйчac пpинecy зaвтpaк!
- Kaкoй *** зaвтpaк? Гдe я? И где…»
- Стоп! Хватит! – главный редактор «Горячих эльфиек» поднялся со стула.
- Надоели! Почему все рассказы начинаются так?!.
Его маленький хвостик трясся от злости. Вы когда-нибудь видели разъярённого гиббирлинга? Я нет.
- Третий банальный писака за день! Проваливай!
Я кубарем слетел с крыльца. И точно в лужу. Ну что за день сегодня такой, чтоб его!Давайте знакомиться – я Василий Айденусов. Пишу рассказы для дешевых газетёнок. Зарабатываю мало. Живу в однокомнатной избе на окраине Новограда. Единственное с чем мне повезло, так это с фамилией…
- Сумасшедший человек – с лужей разговаривает. Ай, некрасивый какой. Помилуй его Тенес, за уродство. Как таких только в Лигу пускают?!
Я обернулся – сзади стоял эльф-некромант и смотрел на меня взглядом полным омерзения. Вот почему таким сволочам везёт? Почему, такие как он, рождаются с даром? Чем я хуже?!
- Вали отсюда недоносок! Я в этом рассказе главный герой! С кем хочу с тем и разговариваю! Иди, найди себе другую лужу!
- Не очень то и хотелось – Эльф оскорблено пролетел мимо. Страж попрыгал следом. Сладкая парочка... Ну фиг с ними. Пойду напьюсь!..
Спустя 2 часа.
-Ты меня -ик- уважаешь? А? А?! Отвечай, пад -ик- ла!
- Рыыы! РЫыЫыЫ!
- Праа -ик- льно! Ещё по одной давай? -ик-
- Рыаыаыа!
- Эгей!...
На утро.
- Что вчера было? Ууу…стоп. Я же всё помню.
- Ты вчера напился вусмерть, как ты можешь помнить, о уродливийший из канийцев?!
- Я же главный герой рассказа, я могу всё, что захочет написать автор. В том числе напится без похмелья. Зави…?! Эльф, падла! Ты что тут делаешь?! И..И! Где твой страж?
Я вскочил, испуганно ощупывая пятую точку в поисках лишних дырок и затычек. Вроде пронесло.
- Ты чего в моей комнате делаешь?! А ну вали отседова!
- Эй! Не кипятись. Ты вчера выпил столько, что попытался побрататься с медведем одного друида. Медведь шутки не понял и заехал лапой по лбу. Я дотащил тебя до дома и вылечил шишку.
- Ну вот. Все время так. Чтоб их всех с такой же силой да тапком еще по тому месту куда тапки не одевают…
- О чем ты, о страннейший из низших?
- Да вот рассказ писал. Высмеять хотел, тех кто начинает рассказ с пробуждения главного героя. Высмеял, блин…Кстати ты почему так странно выражаешься?
- Я археолог. Всю жизнь провел в одиночестве, изучая древние скрижали и разрывая могилы древних. Мой страж даже сражаться толком не умеет. Только копает.
- Яяясно. А, гхм, что насчёт той фотки? На которой ты со стражем? Ну, которую асис сделал.
- Не бойся, о гомофобейший из людей. Когда несколько лет подряд сидишь в могиле изучая древние летописи на пару со стражем…Вообще нет выхода…
- Ладно, Тенес тебе судья. Бывай.
Я встал и подошёл к двери. Дёрнул за ручку двери. Дверь не поддалась. Я дёрнул сильнее, ещё и ещё. Дверь не открылась. Медленно повернулся к эльфу. Тот, хитро улыбаясь, крутил в руках предмет какой-то странной формы…О, боже! Это! Это же!..
- Дверь в другую сторону открывается, идиот.
Я толкнул дверь и пулей вылетел из дома. Всё! Никаких больше…э…чего «никаких»? О! Никаких больше странных эльфов-некромантов-архиологов в моём рассказе!
- O, ты yжe пpocнyлcя? - Из-зa yглa cтeны пocлышaлcя зaдopиcтый гoлoc ЗЭMa. - Ceйчac пpинecy зaвтpaк!
- Kaкoй *** зaвтpaк? Гдe я? И где…»
- Стоп! Хватит! – главный редактор «Горячих эльфиек» поднялся со стула.
- Надоели! Почему все рассказы начинаются так?!.
Его маленький хвостик трясся от злости. Вы когда-нибудь видели разъярённого гиббирлинга? Я нет.
- Третий банальный писака за день! Проваливай!
Я кубарем слетел с крыльца. И точно в лужу. Ну что за день сегодня такой, чтоб его!Давайте знакомиться – я Василий Айденусов. Пишу рассказы для дешевых газетёнок. Зарабатываю мало. Живу в однокомнатной избе на окраине Новограда. Единственное с чем мне повезло, так это с фамилией…
- Сумасшедший человек – с лужей разговаривает. Ай, некрасивый какой. Помилуй его Тенес, за уродство. Как таких только в Лигу пускают?!
Я обернулся – сзади стоял эльф-некромант и смотрел на меня взглядом полным омерзения. Вот почему таким сволочам везёт? Почему, такие как он, рождаются с даром? Чем я хуже?!
- Вали отсюда недоносок! Я в этом рассказе главный герой! С кем хочу с тем и разговариваю! Иди, найди себе другую лужу!
- Не очень то и хотелось – Эльф оскорблено пролетел мимо. Страж попрыгал следом. Сладкая парочка... Ну фиг с ними. Пойду напьюсь!..
Спустя 2 часа.
-Ты меня -ик- уважаешь? А? А?! Отвечай, пад -ик- ла!
- Рыыы! РЫыЫыЫ!
- Праа -ик- льно! Ещё по одной давай? -ик-
- Рыаыаыа!
- Эгей!...
На утро.
- Что вчера было? Ууу…стоп. Я же всё помню.
- Ты вчера напился вусмерть, как ты можешь помнить, о уродливийший из канийцев?!
- Я же главный герой рассказа, я могу всё, что захочет написать автор. В том числе напится без похмелья. Зави…?! Эльф, падла! Ты что тут делаешь?! И..И! Где твой страж?
Я вскочил, испуганно ощупывая пятую точку в поисках лишних дырок и затычек. Вроде пронесло.
- Ты чего в моей комнате делаешь?! А ну вали отседова!
- Эй! Не кипятись. Ты вчера выпил столько, что попытался побрататься с медведем одного друида. Медведь шутки не понял и заехал лапой по лбу. Я дотащил тебя до дома и вылечил шишку.
- Ну вот. Все время так. Чтоб их всех с такой же силой да тапком еще по тому месту куда тапки не одевают…
- О чем ты, о страннейший из низших?
- Да вот рассказ писал. Высмеять хотел, тех кто начинает рассказ с пробуждения главного героя. Высмеял, блин…Кстати ты почему так странно выражаешься?
- Я археолог. Всю жизнь провел в одиночестве, изучая древние скрижали и разрывая могилы древних. Мой страж даже сражаться толком не умеет. Только копает.
- Яяясно. А, гхм, что насчёт той фотки? На которой ты со стражем? Ну, которую асис сделал.
- Не бойся, о гомофобейший из людей. Когда несколько лет подряд сидишь в могиле изучая древние летописи на пару со стражем…Вообще нет выхода…
- Ладно, Тенес тебе судья. Бывай.
Я встал и подошёл к двери. Дёрнул за ручку двери. Дверь не поддалась. Я дёрнул сильнее, ещё и ещё. Дверь не открылась. Медленно повернулся к эльфу. Тот, хитро улыбаясь, крутил в руках предмет какой-то странной формы…О, боже! Это! Это же!..
- Дверь в другую сторону открывается, идиот.
Я толкнул дверь и пулей вылетел из дома. Всё! Никаких больше…э…чего «никаких»? О! Никаких больше странных эльфов-некромантов-архиологов в моём рассказе!
Глава 2.
Spoiler
Я бежал из дома эльфа 1500 лет без остановки, потому что боялся «радужной молнии».
*примечание автора: Радужная молния – самый главный инструмент эльфов-насильников. Маленьких канийцев в детстве запугивают радужными молниями, если те не хотят, есть кашу.
- Так больше продолжаться не может! Доколе я буду таким нищебродом, на которого западают только эльфы? Пойду и поступлю в АММиХСизК! Вперёд! В академию магии, махача и хитрозадой стрельбы из кустов!
Спустя 100500 лет ползоком задом наперёд с кувырками с места каждые полметра Василий добрался до АММиХСизК.
Вот они – ворота всемирно известной АММиХСизК! Я должен пафосно войти под своды академии! И эльфов с лужами рядом нет – сегодня мне везёт!
Вдруг распахиваются двери (да-да! Академия настолько сурова, что одного «вдруг» ей хватает, чтобы превратить ворота в двери!) и из академии выбегает медведь. Верхом на нём едет пьяная в стельку Василия(Василий одно время подрабатывал сапожником и с тех пор напиваться в его стельку – вполне престижно) канийка размахивающая мечом и горланящая, что-то вроде «Я ДруидкО!». Странная парочка на скорости примерно 180-200 гиббирлингов в час вылетела из Норы(Академия ооочень суровая) и дрифтанув на повороте понеслась прочь. Спустя 20 секунд из той же Норы выбежал голый волосатый мужчина и, заорав «Верни медведя, ****!», побежал вслед странной парочке. Позже Василий узнал, что это был Великий «тот мужик» лиги и непревзойденный мастер меча, друидства и очень сильного колдунства – Рефен Ру!
*примечание автора: ещё позже Василий узнал, что великого «того чувака» звали не Рефен Ру, а Михаил Монорельс и что имя тот придумал начитавшись какого-то рассказа из тех самых «Горячих эльфиек».
-А-Х-У-деть! Войду ка я в окно этой академии (Внимание! Лучшие академии – сделано в Челябинске!) и стану наконец великим канийцем!
С этими словами Василий перешагнул подоконник и попал в…
Спустя 0.5 сек после перешагивания подоконника.
- Ах тыж, падла! Ты на чей хвост наступил?! Да ты у меня сгноишь в темнице! Да меня все Орки боятся! Да я тебя!
Василий посмотрел вниз и увидел гиббирлинга с отдавленным хвостом.
- Ой, прости. Я не хотел.(Нагло врёт – на самом деле Василий всю жизнь скрыто ненавидит всех гиббирлингов, потому что когда он был маленьким его изнасиловали 3 гиббирлинга сразу. Я не переборщил?). Ты кто?
- Я ктО?! Да я главный гиббирлинг Лиги! Я преподаватель кафедры ХЗизК! Меня все боятся и уважают!
- Понятно, всё с тобой…Не подскажешь где тут можно найти нормального человека, который поможет мне стать настоящим Лигийцем?
- Ах тыж! Я по твоему не нормальный человек?! Да я нормальнее вас всех вместе взятых и спрессованных до размера одной белки!
- Ты хомяк.
- Да! Но я самый великий, самый…
- Ты хомяк.
- Да, но я…
- Ты хомяк.
- Да иди ты!
С этими словами обиженный гиббирлинг ушёл, а Василий пошёл искать меню наставника. Блуждая по коридорам академии Василий наткнулся на стенд дл гостей.
Запись на стенде: «Вы одиноки? Вы боитесь эльфов-некромантов-археологов? Вым все надоело? Есть выход! Идите отсюда, станьте алкоголиком и помрите в канаве. Есди же вы нормальный, целеустремлённый гражданин Лиги, то вы можете стать настоящим защитником своей Родины. Для выбора профессии идите к Михаилу Монорельсу и пройдите вступительный экзамен».
- Почему его так назвали? Нужно во всём разобраться...
На правах саморекламы: Вам понравилось? Вы хотите узнать, кем станет Василий, кто такой Михаил Монорельс и почему в этой главе нету луж? Тогда ждите третьей главы! Новые герои, новые локации, новые приключения! И самое главное – никаких эльфов-некромантов-археологов!
*примечание автора: Радужная молния – самый главный инструмент эльфов-насильников. Маленьких канийцев в детстве запугивают радужными молниями, если те не хотят, есть кашу.
- Так больше продолжаться не может! Доколе я буду таким нищебродом, на которого западают только эльфы? Пойду и поступлю в АММиХСизК! Вперёд! В академию магии, махача и хитрозадой стрельбы из кустов!
Спустя 100500 лет ползоком задом наперёд с кувырками с места каждые полметра Василий добрался до АММиХСизК.
Вот они – ворота всемирно известной АММиХСизК! Я должен пафосно войти под своды академии! И эльфов с лужами рядом нет – сегодня мне везёт!
Вдруг распахиваются двери (да-да! Академия настолько сурова, что одного «вдруг» ей хватает, чтобы превратить ворота в двери!) и из академии выбегает медведь. Верхом на нём едет пьяная в стельку Василия(Василий одно время подрабатывал сапожником и с тех пор напиваться в его стельку – вполне престижно) канийка размахивающая мечом и горланящая, что-то вроде «Я ДруидкО!». Странная парочка на скорости примерно 180-200 гиббирлингов в час вылетела из Норы(Академия ооочень суровая) и дрифтанув на повороте понеслась прочь. Спустя 20 секунд из той же Норы выбежал голый волосатый мужчина и, заорав «Верни медведя, ****!», побежал вслед странной парочке. Позже Василий узнал, что это был Великий «тот мужик» лиги и непревзойденный мастер меча, друидства и очень сильного колдунства – Рефен Ру!
*примечание автора: ещё позже Василий узнал, что великого «того чувака» звали не Рефен Ру, а Михаил Монорельс и что имя тот придумал начитавшись какого-то рассказа из тех самых «Горячих эльфиек».
-А-Х-У-деть! Войду ка я в окно этой академии (Внимание! Лучшие академии – сделано в Челябинске!) и стану наконец великим канийцем!
С этими словами Василий перешагнул подоконник и попал в…
Спустя 0.5 сек после перешагивания подоконника.
- Ах тыж, падла! Ты на чей хвост наступил?! Да ты у меня сгноишь в темнице! Да меня все Орки боятся! Да я тебя!
Василий посмотрел вниз и увидел гиббирлинга с отдавленным хвостом.
- Ой, прости. Я не хотел.(Нагло врёт – на самом деле Василий всю жизнь скрыто ненавидит всех гиббирлингов, потому что когда он был маленьким его изнасиловали 3 гиббирлинга сразу. Я не переборщил?). Ты кто?
- Я ктО?! Да я главный гиббирлинг Лиги! Я преподаватель кафедры ХЗизК! Меня все боятся и уважают!
- Понятно, всё с тобой…Не подскажешь где тут можно найти нормального человека, который поможет мне стать настоящим Лигийцем?
- Ах тыж! Я по твоему не нормальный человек?! Да я нормальнее вас всех вместе взятых и спрессованных до размера одной белки!
- Ты хомяк.
- Да! Но я самый великий, самый…
- Ты хомяк.
- Да, но я…
- Ты хомяк.
- Да иди ты!
С этими словами обиженный гиббирлинг ушёл, а Василий пошёл искать меню наставника. Блуждая по коридорам академии Василий наткнулся на стенд дл гостей.
Запись на стенде: «Вы одиноки? Вы боитесь эльфов-некромантов-археологов? Вым все надоело? Есть выход! Идите отсюда, станьте алкоголиком и помрите в канаве. Есди же вы нормальный, целеустремлённый гражданин Лиги, то вы можете стать настоящим защитником своей Родины. Для выбора профессии идите к Михаилу Монорельсу и пройдите вступительный экзамен».
- Почему его так назвали? Нужно во всём разобраться...
На правах саморекламы: Вам понравилось? Вы хотите узнать, кем станет Василий, кто такой Михаил Монорельс и почему в этой главе нету луж? Тогда ждите третьей главы! Новые герои, новые локации, новые приключения! И самое главное – никаких эльфов-некромантов-археологов!
Глава 3.
Spoiler
Для начала всех растрою, а может и обрадую. В третьей главе будет меньше крышесносного бреда и больше нормальных интересных событий(Возвращение ЭНА переносится на неопределённый срок).
Спустя 10 минут плутания по коридорам Академии, Василий попал в огромный зал. Там суетилось много народу – Канийцы, гибби…эльфы! Но Василий пришёл сюда учиться великому искусству, а не разбираться кто здесь натурал, а кто нет.
- Эй! Новенький?
Василий обернулся – в 10 метрах от него стоял рослый, широкоплечий каниец с двуручным мечом за спиной.
- Да. Пришёл в Академию, ибо хочу обучиться воинскому искусству. Меня Василием кличут. А ты кем будешь?
- Во-первых, меня зовут Пётр Орешков, а во-вторых, мы тут только похожи на древнюю Русь. Говори нормально. Дар у тебя есть? Кем хочешь стать?
- Нет. А какие есть варианты для не самого сильного храброго человека без дара?
- Хм… Если ты без дара, то путь чародея и священника для тебя закрыт. Да и, чтобы витязем стать придется нехило попотеть. Иди за мной – проведем тест.
- А где Михаил Монорельс? Ведь он должен меня обучать.
- Он..ээ..занят. Иди за мной.
Они прошли через залы и начали спускаться в подвал. С каждым шагом становилось всё темнее, и воздух начинал давить. Когда Василий уже чуть ли не полз они наконец остановились перед большой железной дверью.
- Это наш класс для проведения тестов. Присаживайся.
Посередине пустой комнаты стоял старый деревянный табурет.
- Сейчас будет тяжелое испытание. Только пройдя его, ты сможешь обрести дар.
- Дар?! Но его невозможно получить! Он даётся только эльфам при рождении и некоторым канийцам! Ну ещё иногда гиббирлингам…
- Это экспериментальная разработка. Если всё получится – ты сможешь стать магистром во всех школах магии и сможешь овладеть всеми видами оружия, достигнув непревзойденного мастерства!
- А это 100%?
- Ну… немного меньше.
- Сколько?!
- 1.2%..ПОЕХАЛИ!
Дверь захлопнулась и из четырёх углов класса стали бить фонтаны энергии. Именно фонтаны. Энергия была разная – свет, тьма, все стихии мира и даже астрал. Всё смешалось и заполнило комнату доверху. А потом всё начало втягиваться в Василия. Он кричал, извивался от боли, но энергия была бездушна. Она делал свою работу. Когда в комнате не осталось ни капельки энергии, дверь распахнулась.
- Ну как самочувствие?, - спросил Пётр, - Готов к следующему испытанию?
- Да иди ты..., простонал в ответ Василий.
- О! Если огрызаешься, значит жив! Мы из тебя такого супербойца сделаем – все эльфики твои будут!
- Пофиг… давай уже, продолжай…
Дверь захлопнулась, и началось второе испытание. Из стен полетел град стрел. Из потолка посыпались мечи, копья и кинжалы остриём вниз. Снизу всё время тыкали дубинки и посохи…
Спустя 5 часов избиения Василия, всё закончилось.
- Ну как ты?, - весело спросил Пётр.
Василий не подавал признаков жизни. Ещё бы. Кто, б*ять, додумался главного героя так мучить, а?! А, точно…мля…
- Ну вот. Ещё один скукожился, - грустно проговорил Пётр, - чего теперь делать?
- Бе..бе..беги мрась…
- Чего?! Ты что ил жив?! Ай, маладца! Я в тебя верил! Сейчас быстро сгоняю за священником, а ты тут полежи, ок? Никуда не уходи!
Пётр убежал. Василий лежал на полу, ни живой ни мёртвый и думал, что если он выживёт, то сначала он напьётся, а потом начистит рыло Петьке, за такие нежданчики..
Потом он начал думать, кем он станет, если выживет. Судя по радости Петра – у них всё получилось. Теперь Василий может всё. И фамилия теперь подходящая. Ляпота…
Вернулся Пётр со священником.
- Что у вас тут случилось?!
- Да вот, мальца, хотел остановить, а он полез внутрь и испытания включил. Я не виноват, если что.
Ах, ты ещё и не виноват, сволочь?!, - подумал Василий. Что-либо сказать он уже не мог.
- Вылечить его тут не получится. Я его в церковь заберу. Там уже попробуем, что-нибудь сделать. Скорее всего придётся..
Василий отрубился.
Спустя 3-4 дня полного отруба.
- Чё со мной было, то?
- О! Очнулся, поздравляю! Ты выдержал испытание и обрёл дар, но высокой ценой…
- Что?! Я импотент?!
- Нет, что ты. Не настолько высокой. Ты просто потерял 70% своего организма. Его вытеснила энергия, вошедшая в тебя. Мы его аккуратно соскр**** с пола и может тебе вернуть, если хочешь.
- Нет, не надо. Оставьте себе. Я не очень понял – чего именно я лишился?
- Рук, ног, верхнее половины туловища и лица.
- Ох, ни*уяж себе… Нафига мне теперь х*й? Чё мне такому с ним делать?!
- Я откуда знаю, что ты с ним обычно делал. Разберёшься – не маленький. Вместо недостающих частей тела, у тебя была сконцентрированная энергия высшего сорта. Мы просто заключили её в…гхм..более человеческую оболочку, если можно так выразится. Ты когда-нибудь видел ЗЕМов?
- Только на картинках. На, что вы намекаете?...
- Теперь увидишь в зеркале.
- *********!!!************!!!!!!!!********!!!!**!!!! !!!!!!!!!!!!!!******!!!!!!!!!
- Не парься, с этим можно жить. ЗЕМы же как-то живут. Ты кстати по круче ЗЕМов будешь. У них 45-50% тела из метала, а у тебя 70%, но зато не простой метал а концентрированная энергия. Если научишься ею пользоваться – станешь ПАПКО НАГИБАТОРОМ!
- Чего?
- Извини, переборщил. Проще говоря, ты будешь намного сильнее любого имперца.
- И давно велись эти секретные разработки? Сколько людей угробили, до меня?
- Разработки? Угробили? Тенес, с тобой. Пётр, просто пошутить хотел. Привёл в тебя допросную для мятежников ну и нажал не на ту кнопку…
- Ну он ваще…
- Угу. Приколист. Ладно, отдыхай. Завтра будешь привыкать к своему телу, а через недельку начнёшь учиться.
- А ты не думал, что я хочу вернутся к своей старой жизни?
- А ты не думал, как на ЗЕМа отреагируют в Новограде?
- Но я не ЗЕМ!
- Если не научишься владеть своим телом и сражаться – не успеешь это объяснить. Кстати, какая у тебя фамилия? Мне в летопись нужно заполнить и Айденусу отправить…
- Это полный аут…
Василий заснул.
Спустя 10 минут плутания по коридорам Академии, Василий попал в огромный зал. Там суетилось много народу – Канийцы, гибби…эльфы! Но Василий пришёл сюда учиться великому искусству, а не разбираться кто здесь натурал, а кто нет.
- Эй! Новенький?
Василий обернулся – в 10 метрах от него стоял рослый, широкоплечий каниец с двуручным мечом за спиной.
- Да. Пришёл в Академию, ибо хочу обучиться воинскому искусству. Меня Василием кличут. А ты кем будешь?
- Во-первых, меня зовут Пётр Орешков, а во-вторых, мы тут только похожи на древнюю Русь. Говори нормально. Дар у тебя есть? Кем хочешь стать?
- Нет. А какие есть варианты для не самого сильного храброго человека без дара?
- Хм… Если ты без дара, то путь чародея и священника для тебя закрыт. Да и, чтобы витязем стать придется нехило попотеть. Иди за мной – проведем тест.
- А где Михаил Монорельс? Ведь он должен меня обучать.
- Он..ээ..занят. Иди за мной.
Они прошли через залы и начали спускаться в подвал. С каждым шагом становилось всё темнее, и воздух начинал давить. Когда Василий уже чуть ли не полз они наконец остановились перед большой железной дверью.
- Это наш класс для проведения тестов. Присаживайся.
Посередине пустой комнаты стоял старый деревянный табурет.
- Сейчас будет тяжелое испытание. Только пройдя его, ты сможешь обрести дар.
- Дар?! Но его невозможно получить! Он даётся только эльфам при рождении и некоторым канийцам! Ну ещё иногда гиббирлингам…
- Это экспериментальная разработка. Если всё получится – ты сможешь стать магистром во всех школах магии и сможешь овладеть всеми видами оружия, достигнув непревзойденного мастерства!
- А это 100%?
- Ну… немного меньше.
- Сколько?!
- 1.2%..ПОЕХАЛИ!
Дверь захлопнулась и из четырёх углов класса стали бить фонтаны энергии. Именно фонтаны. Энергия была разная – свет, тьма, все стихии мира и даже астрал. Всё смешалось и заполнило комнату доверху. А потом всё начало втягиваться в Василия. Он кричал, извивался от боли, но энергия была бездушна. Она делал свою работу. Когда в комнате не осталось ни капельки энергии, дверь распахнулась.
- Ну как самочувствие?, - спросил Пётр, - Готов к следующему испытанию?
- Да иди ты..., простонал в ответ Василий.
- О! Если огрызаешься, значит жив! Мы из тебя такого супербойца сделаем – все эльфики твои будут!
- Пофиг… давай уже, продолжай…
Дверь захлопнулась, и началось второе испытание. Из стен полетел град стрел. Из потолка посыпались мечи, копья и кинжалы остриём вниз. Снизу всё время тыкали дубинки и посохи…
Спустя 5 часов избиения Василия, всё закончилось.
- Ну как ты?, - весело спросил Пётр.
Василий не подавал признаков жизни. Ещё бы. Кто, б*ять, додумался главного героя так мучить, а?! А, точно…мля…
- Ну вот. Ещё один скукожился, - грустно проговорил Пётр, - чего теперь делать?
- Бе..бе..беги мрась…
- Чего?! Ты что ил жив?! Ай, маладца! Я в тебя верил! Сейчас быстро сгоняю за священником, а ты тут полежи, ок? Никуда не уходи!
Пётр убежал. Василий лежал на полу, ни живой ни мёртвый и думал, что если он выживёт, то сначала он напьётся, а потом начистит рыло Петьке, за такие нежданчики..
Потом он начал думать, кем он станет, если выживет. Судя по радости Петра – у них всё получилось. Теперь Василий может всё. И фамилия теперь подходящая. Ляпота…
Вернулся Пётр со священником.
- Что у вас тут случилось?!
- Да вот, мальца, хотел остановить, а он полез внутрь и испытания включил. Я не виноват, если что.
Ах, ты ещё и не виноват, сволочь?!, - подумал Василий. Что-либо сказать он уже не мог.
- Вылечить его тут не получится. Я его в церковь заберу. Там уже попробуем, что-нибудь сделать. Скорее всего придётся..
Василий отрубился.
Спустя 3-4 дня полного отруба.
- Чё со мной было, то?
- О! Очнулся, поздравляю! Ты выдержал испытание и обрёл дар, но высокой ценой…
- Что?! Я импотент?!
- Нет, что ты. Не настолько высокой. Ты просто потерял 70% своего организма. Его вытеснила энергия, вошедшая в тебя. Мы его аккуратно соскр**** с пола и может тебе вернуть, если хочешь.
- Нет, не надо. Оставьте себе. Я не очень понял – чего именно я лишился?
- Рук, ног, верхнее половины туловища и лица.
- Ох, ни*уяж себе… Нафига мне теперь х*й? Чё мне такому с ним делать?!
- Я откуда знаю, что ты с ним обычно делал. Разберёшься – не маленький. Вместо недостающих частей тела, у тебя была сконцентрированная энергия высшего сорта. Мы просто заключили её в…гхм..более человеческую оболочку, если можно так выразится. Ты когда-нибудь видел ЗЕМов?
- Только на картинках. На, что вы намекаете?...
- Теперь увидишь в зеркале.
- *********!!!************!!!!!!!!********!!!!**!!!! !!!!!!!!!!!!!!******!!!!!!!!!
- Не парься, с этим можно жить. ЗЕМы же как-то живут. Ты кстати по круче ЗЕМов будешь. У них 45-50% тела из метала, а у тебя 70%, но зато не простой метал а концентрированная энергия. Если научишься ею пользоваться – станешь ПАПКО НАГИБАТОРОМ!
- Чего?
- Извини, переборщил. Проще говоря, ты будешь намного сильнее любого имперца.
- И давно велись эти секретные разработки? Сколько людей угробили, до меня?
- Разработки? Угробили? Тенес, с тобой. Пётр, просто пошутить хотел. Привёл в тебя допросную для мятежников ну и нажал не на ту кнопку…
- Ну он ваще…
- Угу. Приколист. Ладно, отдыхай. Завтра будешь привыкать к своему телу, а через недельку начнёшь учиться.
- А ты не думал, что я хочу вернутся к своей старой жизни?
- А ты не думал, как на ЗЕМа отреагируют в Новограде?
- Но я не ЗЕМ!
- Если не научишься владеть своим телом и сражаться – не успеешь это объяснить. Кстати, какая у тебя фамилия? Мне в летопись нужно заполнить и Айденусу отправить…
- Это полный аут…
Василий заснул.
Глава 4.
Spoiler
Проснувшись, Василий обнаружил себя растекшимся по полу. Вся концентрированная энергия, полученная им накануне, решила вдруг стать обычной, и не замедлила расползтись по комнате. Чертыхаясь и побулькивая, Василий подтёк к двери. Неожиданно дверь распахнулась, и вошел Пётр Орешков.
- Эээ… привет. Ты меня извини за это.
- За что? – как можно миролюбивее пробулькал Василий.
- Ну… За то, что я из тебя лужу сделал. Ты не обиделся?
- О! Нет конечно! Я всегда мечтал стать ни на что не способной лужей какого-то дерь…кала! Спасибо огромное!
- Не кипятись. Наш техник сделал тебе тело. Меня прислал Михаил Монорельс. Сейчас всё нормально будет. Сейчас-сейчас.…Хватит сосать мой ботинок своим телом…своей жидкостью – мешаешь думать.
- О чем ты думаешь, то? Давай тащи скорее тело!
- Э, не! Тело весить тонны 3, не меньше! Я лучше тебя принесу, только вот как…Идея!
Пётр Орешков присел и начал пить Василия.
- Эй! Харош меня пить! Я не вкусный! Ай! Мама! Да что ты молчишь! Говорю тебе – хватит!
Сквозь хлюпанье Пётр проговорил, -Когда я ем, я глух и нем, - и продолжил питье.
Прошло 12 минут и 17 секунд упоенного прихлёбывания.
- Эх… закусить бы… - сказал Пётр.
В ответ он услышал голос из желудка – Ну все, с*ка! Когда я выходить буду – тебе не поздоровится! И не дай бог тебе вступить в половую связь пока я внутри! Такого ты нигде не испытаешь!
- Да шучу я, шучу. Сейчас пойдем к технику и вытащим тебя из меня. Я правда не знаю как, но техник умный – придумает.
Всю дорогу к технику Василий грозно булькал из живота Петра и грозился выйти из желудка через очень интересный проход попутно прихватив завтрак Петра. Пётр отвечал ему на это, что даже Василий не сможет вытащить его завтрак через такое интересное место. На это Василий предлагал проверить, но Пётр отказывался. Вскоре они подошли к железной двери с кучей замков и глазком.
- Сова, открывай! Медведь пришёл!
Послышался звук раскрываемого замка и на пороге появился гибби с гаечным ключом – Надо же! Ты удосужился выучить пароль! Похоже, ты осознаешь всю серьёзность ситуации, связанной с нашим экспериментом. Кстати где он?
- Он... внутри меня. Я его выпил.
В подтверждении его слов из Живота раздалось бульканье Василия.
- О! Здравствуйте! Я гибберлинг-механик. Зовут Шварцнегером. Не спрашивайте почему. А вас как зовут?
- А я Василий Айденусов. В прошлом писатель, в настоящем жидкая энергия, в будущем моча Петра, чтоб его.
- О! Этого не случится. Я извлеку вас более гуманными способами… Пётр! А ну ка – два пальца в рот!
Пётр быстро засунул в рот 2 пальца, и… Василий оказался на свободе.
- ***! *** ******, **** ****!!! **************** ****** ***** !!!!!!!
- Да, конечно. Ваше е*анное тело уже готово. Одну минутку.
Шварцнегер ушел в соседнюю комнату и вернулся с кристаллом, излучающим свет.
- Сейчас я впитаю твою энергию в этот кристалл и помещу его в новое тело.
- А как ты смог создать мне искусственное тело? Мы же в древней Руси и даже огнестрел не изобрели!
- Пара пустяков. Я разобрал четырех ЗЕМов и вуаля! Правда у ЗЕМов было плохое прошлое…
- Чаво? Говори! Я должен знать, чьим телом я буду управлять!
- Гхм… Мы нашли этих ЗЕМов мёртвыми под кустом.… Их руки крепко сжимали их гхм…хвост. А перед ними лежал выпуск «Горячих эльфиек».
- Ну ваще! Меня помесят в тело, сделанное из он*нистов!
- У всего есть свои плюсы – у тебя будет сильная правая рука. Ладно, закрыли тему. Пора поместить тебя в новое тело!
Шварцнегер положил кристалл в центр лужи. Вся лужа всосалась в кристалл за доли секунды. Кристалл громко рыгнул и перестал светиться. Шварцнегер взял его в руки и отнёс в соседнюю комнату. Там уже стоял трёх метровый человекоподобный механический агрегат. Он очень сильно напоминал ЗЕМа. Но было одно отличие. У него не было маски.
Шварцнегер поместил кристалл в промежность агрегата и нажал пару кнопок на левом яичке. Кристалл вытянулся. Глаза агрегата загорелись, по жилам потекла энергия, и шестерёнки начали двигаться. Василий повернул голову и посмотрел на Шварцнегера. Потом он посмотрел вниз, себе на кристалл.
- Оу…неудобно как то. Шврацнегер, сможешь сделать мне резиновый чехол на кристалл…эм... для сохранности.
- Сделаем! Ты пока вот это надень, чтобы людей не смущать.
Шварцнегер протянул Василию гибберлингские трусы размера ХХХL. Трусы налезли с трудом, но всё же налезли.
- И что теперь? Я получил тело! Теперь я могу приступить к освоению магии, воинскового искусства и…
- Не так быстро! – в дверях появился Пётр. – Мы должны отправится к Монорельсу и доложить об успешном внедрении тебя в новое тело.
- О! Пётр! Я уже и забыл про тебя! А ну иди сюда…
- Эээ… привет. Ты меня извини за это.
- За что? – как можно миролюбивее пробулькал Василий.
- Ну… За то, что я из тебя лужу сделал. Ты не обиделся?
- О! Нет конечно! Я всегда мечтал стать ни на что не способной лужей какого-то дерь…кала! Спасибо огромное!
- Не кипятись. Наш техник сделал тебе тело. Меня прислал Михаил Монорельс. Сейчас всё нормально будет. Сейчас-сейчас.…Хватит сосать мой ботинок своим телом…своей жидкостью – мешаешь думать.
- О чем ты думаешь, то? Давай тащи скорее тело!
- Э, не! Тело весить тонны 3, не меньше! Я лучше тебя принесу, только вот как…Идея!
Пётр Орешков присел и начал пить Василия.
- Эй! Харош меня пить! Я не вкусный! Ай! Мама! Да что ты молчишь! Говорю тебе – хватит!
Сквозь хлюпанье Пётр проговорил, -Когда я ем, я глух и нем, - и продолжил питье.
Прошло 12 минут и 17 секунд упоенного прихлёбывания.
- Эх… закусить бы… - сказал Пётр.
В ответ он услышал голос из желудка – Ну все, с*ка! Когда я выходить буду – тебе не поздоровится! И не дай бог тебе вступить в половую связь пока я внутри! Такого ты нигде не испытаешь!
- Да шучу я, шучу. Сейчас пойдем к технику и вытащим тебя из меня. Я правда не знаю как, но техник умный – придумает.
Всю дорогу к технику Василий грозно булькал из живота Петра и грозился выйти из желудка через очень интересный проход попутно прихватив завтрак Петра. Пётр отвечал ему на это, что даже Василий не сможет вытащить его завтрак через такое интересное место. На это Василий предлагал проверить, но Пётр отказывался. Вскоре они подошли к железной двери с кучей замков и глазком.
- Сова, открывай! Медведь пришёл!
Послышался звук раскрываемого замка и на пороге появился гибби с гаечным ключом – Надо же! Ты удосужился выучить пароль! Похоже, ты осознаешь всю серьёзность ситуации, связанной с нашим экспериментом. Кстати где он?
- Он... внутри меня. Я его выпил.
В подтверждении его слов из Живота раздалось бульканье Василия.
- О! Здравствуйте! Я гибберлинг-механик. Зовут Шварцнегером. Не спрашивайте почему. А вас как зовут?
- А я Василий Айденусов. В прошлом писатель, в настоящем жидкая энергия, в будущем моча Петра, чтоб его.
- О! Этого не случится. Я извлеку вас более гуманными способами… Пётр! А ну ка – два пальца в рот!
Пётр быстро засунул в рот 2 пальца, и… Василий оказался на свободе.
- ***! *** ******, **** ****!!! **************** ****** ***** !!!!!!!
- Да, конечно. Ваше е*анное тело уже готово. Одну минутку.
Шварцнегер ушел в соседнюю комнату и вернулся с кристаллом, излучающим свет.
- Сейчас я впитаю твою энергию в этот кристалл и помещу его в новое тело.
- А как ты смог создать мне искусственное тело? Мы же в древней Руси и даже огнестрел не изобрели!
- Пара пустяков. Я разобрал четырех ЗЕМов и вуаля! Правда у ЗЕМов было плохое прошлое…
- Чаво? Говори! Я должен знать, чьим телом я буду управлять!
- Гхм… Мы нашли этих ЗЕМов мёртвыми под кустом.… Их руки крепко сжимали их гхм…хвост. А перед ними лежал выпуск «Горячих эльфиек».
- Ну ваще! Меня помесят в тело, сделанное из он*нистов!
- У всего есть свои плюсы – у тебя будет сильная правая рука. Ладно, закрыли тему. Пора поместить тебя в новое тело!
Шварцнегер положил кристалл в центр лужи. Вся лужа всосалась в кристалл за доли секунды. Кристалл громко рыгнул и перестал светиться. Шварцнегер взял его в руки и отнёс в соседнюю комнату. Там уже стоял трёх метровый человекоподобный механический агрегат. Он очень сильно напоминал ЗЕМа. Но было одно отличие. У него не было маски.
Шварцнегер поместил кристалл в промежность агрегата и нажал пару кнопок на левом яичке. Кристалл вытянулся. Глаза агрегата загорелись, по жилам потекла энергия, и шестерёнки начали двигаться. Василий повернул голову и посмотрел на Шварцнегера. Потом он посмотрел вниз, себе на кристалл.
- Оу…неудобно как то. Шврацнегер, сможешь сделать мне резиновый чехол на кристалл…эм... для сохранности.
- Сделаем! Ты пока вот это надень, чтобы людей не смущать.
Шварцнегер протянул Василию гибберлингские трусы размера ХХХL. Трусы налезли с трудом, но всё же налезли.
- И что теперь? Я получил тело! Теперь я могу приступить к освоению магии, воинскового искусства и…
- Не так быстро! – в дверях появился Пётр. – Мы должны отправится к Монорельсу и доложить об успешном внедрении тебя в новое тело.
- О! Пётр! Я уже и забыл про тебя! А ну иди сюда…
Глава 5.
Spoiler
- Значит это – Василий Айденусов? Ты первый журналист, попавший в АММиХСизК? Ты первый каниец, получивший тело ЗЕМа?
- А чё я то? Я вообще мимо проходил… - застенчиво проговорил Василий, шаркая ножкой. После двух застенчивых пошаркиваний на полу остались 3 борозды, глубиной сантиметров 8.
Василий, Пётр и Михаил Монорельс находились в кабинете Михаила. У двери сидел медведь и со скучающим видом плевал в потолок. На потолке была мишень от дратса. Медведь попадал в десятку….
- Очень рад встрече с вами, Василий. Я тут самый главный сёгун - Великий «тот мужик» лиги и непревзойденный мастер меча, друидства и очень сильного колдунства – Рефен Ру!
- Чувааак… - Василий удивился. Точнее его плечи с удивлением пробулькали «WTF?!» - Я же не тупой…Я тоже читал вторую главу и знаю, что ты Михаил Монорельс….
- Ну ёёё-маёёё. Вечно весь кайф ломают. Давай тогда сразу к делу. У тебя есть ко мне вопросы, пожелания, предложения, высказывания, идеи, другие мысли, которые я всё равно не буду слушать?
Василий сглотнул энергетический ком в электромагнитном горле и поинтересовался.
- А у вас…
- Окей, вопросов нет. Пошли тренироваться.
В этот момент Василий отчётливо понял, что сейчас кому-то будет больно, все - идиоты, мир - сволочь, фильм Повелитель Стихий – га*но…
Спустя. Хотя какая разница, сколько прошло времени? Не буду писать. Путь будет просто «спустя».
- Вот мы и на испытательном полигоне! – удовлетворённо проговорил Михаил.
Василий огляделся. Полигон был каменный с железной решёткой и плакатом, на котором был изображён хадаганец с красным флагом.
- Ээээ…. Вы в курсе, что это полигон Империи?
- И чё? Они же там в Империи все на голову пришибленные со своим коммунизмом. Вот мы и скомуниздили их полигон. Самим строить был лень, а он так сиротливо располагался в ИВО и был закреплён хрупкими бетонными столбами, вкопанными в землю на 7 метров. Ну как тут пойти мимо?
- Ну да, ну да…
- Кстати! Ты всегда готов к бою?
- Ну да…
Монорельс хитрюще улыбнулся.
- Ну тогда… Минут через 10 воооон оттуда выйдет твой первый враг. Ты должен будешь его победить.
- И чё мне делать 10 минут? Сходить в ИВО и стырить Плац?!
- Нет, конечно! Плац уже стырили. Теперь это теннисный корт Айденуса. А ты попробуй словить ништячков.
- Всмысле расслабиться, принять позу лотоса и настроить тонкий духовный контакт со своим покровителем, с цель подняться на более качественный духовный уровень?
- Да! Во! Так, ага!
Василий принял позу лотоса и понял ,что теперь он танк. БТ-7 кажется. Это его не огорчило и напевая себе под нос «Спайдер мэн, спадйер мэн, что-то невнятное, спайдер мэн…» он начал настраивать…а ну нафиг. Лень писать всё заново. Прочитайте сами, чё он начал делать чуть выше.
Спустя 9 минут и 34 секунды.
- Я чую! Я чую первого врага! Монорельс, это подло!
Монорельс, уже давно уснувший под деревом со своим медведем (ничего такого!) в обнимку, ( ну может немного «такого!» есть) выглянул из-за….(да! «такое» может есть и не немного!) и хитрюще улыбнулся:
- Да лаааано тебе! Ты же крут! Я в тебя верю! Сражайся!
Раздался *вжик* и железные двери сарая, о котором я забыл упомянуть, но он был всё это время в углу плаца, разъехались. Из проёма повалил белый дым и показалась высокая тонкая фигура… Сзади стояла фигура поменьше в цилиндре с лопатой и злобно хихикала.
Круглый кибер-глаз Василия округлился…
- А чё я то? Я вообще мимо проходил… - застенчиво проговорил Василий, шаркая ножкой. После двух застенчивых пошаркиваний на полу остались 3 борозды, глубиной сантиметров 8.
Василий, Пётр и Михаил Монорельс находились в кабинете Михаила. У двери сидел медведь и со скучающим видом плевал в потолок. На потолке была мишень от дратса. Медведь попадал в десятку….
- Очень рад встрече с вами, Василий. Я тут самый главный сёгун - Великий «тот мужик» лиги и непревзойденный мастер меча, друидства и очень сильного колдунства – Рефен Ру!
- Чувааак… - Василий удивился. Точнее его плечи с удивлением пробулькали «WTF?!» - Я же не тупой…Я тоже читал вторую главу и знаю, что ты Михаил Монорельс….
- Ну ёёё-маёёё. Вечно весь кайф ломают. Давай тогда сразу к делу. У тебя есть ко мне вопросы, пожелания, предложения, высказывания, идеи, другие мысли, которые я всё равно не буду слушать?
Василий сглотнул энергетический ком в электромагнитном горле и поинтересовался.
- А у вас…
- Окей, вопросов нет. Пошли тренироваться.
В этот момент Василий отчётливо понял, что сейчас кому-то будет больно, все - идиоты, мир - сволочь, фильм Повелитель Стихий – га*но…
Спустя. Хотя какая разница, сколько прошло времени? Не буду писать. Путь будет просто «спустя».
- Вот мы и на испытательном полигоне! – удовлетворённо проговорил Михаил.
Василий огляделся. Полигон был каменный с железной решёткой и плакатом, на котором был изображён хадаганец с красным флагом.
- Ээээ…. Вы в курсе, что это полигон Империи?
- И чё? Они же там в Империи все на голову пришибленные со своим коммунизмом. Вот мы и скомуниздили их полигон. Самим строить был лень, а он так сиротливо располагался в ИВО и был закреплён хрупкими бетонными столбами, вкопанными в землю на 7 метров. Ну как тут пойти мимо?
- Ну да, ну да…
- Кстати! Ты всегда готов к бою?
- Ну да…
Монорельс хитрюще улыбнулся.
- Ну тогда… Минут через 10 воооон оттуда выйдет твой первый враг. Ты должен будешь его победить.
- И чё мне делать 10 минут? Сходить в ИВО и стырить Плац?!
- Нет, конечно! Плац уже стырили. Теперь это теннисный корт Айденуса. А ты попробуй словить ништячков.
- Всмысле расслабиться, принять позу лотоса и настроить тонкий духовный контакт со своим покровителем, с цель подняться на более качественный духовный уровень?
- Да! Во! Так, ага!
Василий принял позу лотоса и понял ,что теперь он танк. БТ-7 кажется. Это его не огорчило и напевая себе под нос «Спайдер мэн, спадйер мэн, что-то невнятное, спайдер мэн…» он начал настраивать…а ну нафиг. Лень писать всё заново. Прочитайте сами, чё он начал делать чуть выше.
Спустя 9 минут и 34 секунды.
- Я чую! Я чую первого врага! Монорельс, это подло!
Монорельс, уже давно уснувший под деревом со своим медведем (ничего такого!) в обнимку, ( ну может немного «такого!» есть) выглянул из-за….(да! «такое» может есть и не немного!) и хитрюще улыбнулся:
- Да лаааано тебе! Ты же крут! Я в тебя верю! Сражайся!
Раздался *вжик* и железные двери сарая, о котором я забыл упомянуть, но он был всё это время в углу плаца, разъехались. Из проёма повалил белый дым и показалась высокая тонкая фигура… Сзади стояла фигура поменьше в цилиндре с лопатой и злобно хихикала.
Круглый кибер-глаз Василия округлился…
Собственно дальше я сдулся и продолжения нет. Стоит ли нечто подобное писать по РК?
